DEFCON UNO

DEFCON es un acrónimo que deriva de "Defense Condition" y se considera una medida del grado de alerta militar ante un ataque inminente, que implica un acuartelamiento de primer grado de todos los cuerpos castrenses de aire, mar y tierra y en algunos casos hasta de las reservas.

Esta escala parte de 5, valor que significa una condición normal en tiempos de paz y luego va descendiendo hasta 1, que representa la alerta máxima ante una evidente fisura de la seguridad.

Puede utilizarse entonces esta nomenclatura para describir lo que le aconteció a un amigo de Cúcuta durante una emergencia sanitaria de altísima gravedad (algo que probablemente todos hemos vivido en algún momento) dado que lo sorprendió en un lugar donde la disponibilidad de servicios sanitarios era nula.

El relato, en palabras de mi amigo, es así:

Me encontraba enmimismado, viajando plácidamente en un bus (lo cual en realidad significa que estaba tratando de distraer la mente para no reparar en el molesto, congestionado y agobiante tráfico capitalino) cuando empecé a sentir dentro de mis tripas un movimiento de tropas enemigas.

Por precaución y ante el ir y venir de líquidos y gases internos, decidí pasar al estado DEFCON 4, es decir, empecé a revisar la ruta prevista, la congestión vehicular y los puntos de escape posibles:

Había un caño que podría servirme para intentar una peligrosa aventura donde roza, con el riesgo de ser penalizado por el código de policía y la decencia. Opción descartada.

También había un restaurante al cual entrar, pero sólo de pensar en arruinarle el negocio, al menos por ese día, al dueño (quien amablemente me había servido en varias ocasiones deliciosas comidas) estaba claro que por el efecto invernadero, una vez yo saliera del lugar nadie entraría a ese restaurante en las siguientes cuatro horas. Descarté esta opción también.

El centro comercial fue la alternativa más razonable, aunque era también la más lejana. Incluso calculé la velocidad del bus en términos de cuadras por minuto y tras un breve análisis, concluí que no iba a ser posible continuar en este medio de transporte, considerando que los movimientos del tránsito vehicular ya eran más lentos que los del tránsito intestinal.

Decidí entonces pasar a DEFCON 3 y bajarme del bus, no solo por su muy baja velocidad, sino también porque ya había un cúmulo de gases enturbiando el ambiente que podrían acarrearme problemas con los otros pasajeros, porque aunque todos sabemos que los gases se expanden rápidamente, casi siempre termina identificándose el origen de los mismos, bien sea por la cara de desagrado de los más cercanos a la fuente o por la del emisor, quien muestra una mezcla extraña entre pena, alivio, sorpresa y maldad.

Una vez en la calle, di rienda suelta al torrente gaseoso ya sin reparo ni pudor, con el ánimo de aligerar la presión interna y hacer más cómodo mi viaje pedestre al nuevo destino: el centro comercial más cercano, que en realidad no estaba tan cercano, pues las ocho cuadras que me separaban de él habrían de convertirse en un verdadero viacrucis.

Una vez extinto el combustible propulsor, el cual apenas duró un par de cuadras, esbocé una sonrisa al pensar de qué se habían salvado esas pobres almas que dejé en el bus. También alcancé a pensar en cosas como si mis gases harían un hoyito a la capa de ozono, si alcanzarían a contribuir a elevar el índice de esmog[1] o si aún estarían presentes en mi ropa, esa noche, cuando llegara a mi casa. Estos y otros pensamientos me distraían mientras caminaba cual marchista en competencia olímpica, a la mayor velocidad posible, pero sin correr, porque tengo la teoría, sin confirmar, de que entre más rápido se mueva uno, menos aprieta y en ese momento, apretar era mi verbo.

Mi sonrisa desapareció y se cambió por un gesto bucólico (ya que quise arrojarme sobre el prado), debido al tremendo estrujón que sentí y al dolor intenso que me hizo parar… ¡en seco! Por fortuna duró solo unos segundos, pero fue el aviso claro de que había pasado a DEFCON 2. Continué mi marcha, mucho más lenta ahora, gracias a mi teoría. Un sudor frío invadió mi cuerpo, mi alma y mi mente (ya nublada por el doloroso incidente) que se concentró exclusivamente en el objetivo, aún distante y en cuántos de estos estrujones podría soportar mi cuerpo antes de que la presión hiciera reventar el sello de seguridad.

No había avanzado 200 metros cuando me sobrevino un segundo ataque, esta vez ligeramente superior en intensidad y duración. A mi afán se unió ahora una angustia mayor, que aumentó considerablemente el flujo de sudor. A pesar del sol radiante de esa trágica mañana, me cerré la chompa[2] de cuero que llevaba, maldiciendo haberme encartado con algo tan pesado y caluroso; tal acto, que pareciera a simple vista una estupidez, me permitió aflojarme el cinturón del pantalón para aliviar la presión interior sin que el público circulante lo notara. Un retorcijón y una cuadra más adelante me desapunté también los botones y la cremallera del pantalón, el cual sostenía ahora disimuladamente con una mano metida en un bolsillo y el brazo pegado al cuerpo, mientras me impulsaba afanosamente con el otro brazo.

Mi objetivo ya estaba a la vista. Solo un par de cuadras más. Era todo lo que afanosamente le pedía a mis intestinos, casi suplicando. Para aumentar mi desgracia, a una cuadra de la entrada al templo salvador se me atravesó un antipático colega de trabajo, quien muy efusivamente me extendió una antipática mano mientras posaba su otra antipática mano sobre mi hombro. Apenas tuve tiempo para hacer un rápido cambio de mano, pues precisamente yo estaba sosteniendo mi pantalón con la diestra, la cual extendí, imitando su gesto.

No entendí nada de lo que dijo este petardo arrogante, pues sus palabras se perdían en mi mente, en medio de los atropellados pensamientos con los que yo hurgaba en mi biblioteca de excusas buscando una que me permitiera salir pronto y dignamente de este infortunado encuentro. Cuando al fin paró de hablar, luego de preguntar si no tenía calor, lo cual era obvio por el abundante sudor que corría por mi frente, le dije que iba tarde para una cita, que yo lo llamaría después y era cierto (lo de la cita), porque evidentemente ya iba tarde a la cita con mi resurrección y este antipático idiota me la estaba retrasando aún más.

A estas alturas yo ya estaba en DEFCON 1. La guerra iba a comenzar de un momento a otro, mis piernas temblaban y mi cara estaba transfigurada por el dolor y el pánico. Esto debió notarlo el vigilante a quien le pregunté por la ubicación de los baños, porque casi pone una sirena para abrirme paso entre la multitud y arrastrándome de un brazo me dejó en el pasillo de entrada a los baños. No puedo describir lo que experimenté cuando al llegar a la puerta encontré un aviso bloqueándola y a una señora, trapeador en mano, indicándome que usara el baño del piso superior, pues éste estaba en mantenimiento. Como en la guerra se vale todo, la aparté con mi mano libre, mientras gritaba ¡no llego! y entré presuroso sin esperar respuesta.

Los momentos que siguieron se convirtieron en el estado DEFECON y me hicieron volver a creer en la humanidad: por fin entendí el significado de la frase "descansó en la paz el señor", pues evidentemente eso era lo que me estaba ocurriendo, de la manera más insospechada, sucia e inverosímil mientras un ejército uniformado de caqui y la fuerza naval en pleno atravesaban las barricadas.

Pero, como decía mi abuelita, no hay felicidad completa y el drama, que yo creía terminado, aún tenía un capítulo adicional.

Por supuesto: ¡no había papel! Ya más relajado y con la mente despejada, empecé a evaluar las posibilidades para salir avante de esta situación. Lo primero que hice fue buscar en los bolsillos (en todos) algún folleto, recibo, tiquete de compra, volante promocional (a esta altura me recriminé por no recibir los muchos que me habían ofrecido en el camino hacia acá). ¡Pero no había nada! Lo único de papel que tenía conmigo era un par de billetes nuevos de $20.000, que decidí no utilizar, primero porque ahora son más pequeños, segundo porque quien sabe cuántos gérmenes podría estarme transmitiendo con ellos y por último, porque resultaba ser un limpiador muy costoso.

Pensé en utilizar la técnica de los hindúes, quienes gracias a su gran sentido de armonía con la naturaleza, no usan cubiertos para comer ni aditamento alguno para limpiar: todo es a pulso; claro, confieso que en ese momento no tenía ningún tipo de conciencia ecológica y tampoco nada de tántrico. Solo recordé que llevaba un mes sin ir a la manicurista y que mis dedos suelen pasear por recónditos rincones propios y ajenos, así que deseché también esta opción para no lastimar mi propio ego ni el de otras personas.

¿Qué me quedaba entonces? Aventurarme por el recinto buscando encontrar algo en los cubículos vecinos, lo que obviamente me expondría a una vergüenza pública si alguien entraba en ese momento. Y considerando la situación de mi habitáculo actual, las probabilidades de éxito eran bastante reducidas. Pedir auxilio a la señora que atropellé cuando entré, tampoco resultaba viable, sobre todo por el sermón lleno de improperios que aún seguía parloteando desde el corredor, por mi acto atrevido y desconsiderado. Tendría que recurrir a una solución extrema: luego de quedar un poco más ligero de ropa, salí del lugar, limpio hasta de mi conciencia, caminando en pos de mi destino inicial.

Gracias a esta anécdota que me contó mi amigo, como medida preventiva, yo siempre recibo cualquier volante promocional que me ofrecen en la calle. Tomo y escondo en mis bolsillos algunas servilletas cuando voy a restaurantes y guardo los recibos de servicios ya cancelados en los vestidos y chaquetas, de modo que puedo asegurar que al menos sin herramientas de aseo no me van a pillar.

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[1] Esmog = Niebla mezclada con humo y partículas en suspensión, propia de las ciudades industriales.

[2] Chompa = Jersey, Chaqueta, Chamarra.